Não sei o que me fez aceitar o oposto dos meus desejos e a subtração dos meus sonhos.
Como uma bandeira da paz, erguida num campo de restos mortais, estendo minhas mãos e busco proteção de tudo que foi tirado daqui.
Esse coração cansado dos golpes profundos, confuso e descompassado. Essa alma que consegue ver as cinzas do passado, rogam libertação.
O tempo pede ajustes, a paz pede moradia constante. Nessa visa exauta e tumultuada, a luz ergue-se novamente para que seja contemplada a face da gratidão.
Sentimental, forte e equilibrada. É tudo que me mantém agora

Eu tive uma fase de não conseguir escrever. Sabe quando você tenta e não vem nada? Parece que existem milhões de pensamentos e nenhum deles têm conexão. São dispersos. Passageiros. Sem relação uns com os outros. Mas, estou aqui novamente, operando o ofício de escrever e "dane-se a métrica e a rima".

Tive um tempo, fase ou semanas complicadas. Sabe quando você acha que não existe ninguém no mundo que possa entender suas dúvidas, seus traumas e suas tristezas. E quando existem, por alguma circunstância, essas pessoas não podem estar "fisicamente" do seu lado? Welcome! Eu passei momentos assim, e foram extremamente prolongados. Tive crises de baixa auto-estima, briguei, fiz drama, fui vilã, mocinha, injustiçada, perdida, chata, arrogante, ciumenta, pessimista. Enfim, eu não sei como aguentei tudo isso, não sei como me aguentaram também.

E agora eu me pergunto: Por que tudo isso? Qual foi o resultado de tudo isso, a não ser magoar quem estava comigo?

Uma época atrás, quando eu tinha o "momento luz" e percebia quantos erros estava cometendo, eu sempre dizia pra mim mesma: Olha só, quantas pessoas sofrem por coisas piores, não fazem drama e ainda estão lutando!

Hoje, o momento "iluminado" surgiu quando eu caí em mim, e vi que estava magoando as pessoas (e A pessoa) que estão comigo, que fazem muito por mim. E também por mim mesma, porque eu não aguento mais meus surtos.

E hoje, num dia de chuva, eu consigo ver tudo tão claro e tão bonito, que não existe vontade maior que tudo permaneça assim...bem assim!

Acredito que, não existe uma pessoa que não tenha pensado em mudar o mundo, torná-lo um lugar melhor, que não tenha pensado em ser herói ou qualquer nome que se queira dar para alguém que é a a salvação.

Nunca consegui entender se esse pensamento faz parte do lado generoso do ser humano ou se é o "ego" rompendo as barreiras e falando mais alto, como se exigisse aplausos e glórias.

Mas, esse sentimento de querer ser "meio" Deus e fazer alguma coisa extraordinária, movimenta atitudes, e até mesmo admiráveis, porque essas "lutas" só existem porque as pessoas não estão satisfeitas com a vida. Ninguém age porque está feliz e quer mudar.

Gosto de pensar que cada um tem suas pequenas missões, diárias, e que inconscientemente, sabem que devem cumpri-las. A diferença é que, você pode ter sucesso nelas, seu amigo pode não considerá-las e outras pessoas podem fazer o que quiserem. É, algumas coisas não são tão simples assim.

Deixando todo favoritismo de lado, e essa necessidade de ser "o salvador" da pátria e ter sua estátua no meio de uma praça ou seu nome na calçada da fama, existem coisas que parecem bobas, porque são simples de fazer, mas que produzem resultados surpreendentes, pelo menos no seu mundo.

Chuva...Chuva...

Sábado e chuva, uma combinação bem imperfeita, mas necessário. Você pode querer reunir seus amigos, fazer uma janta, assistir um filme ou sair para um bar, um pub ou o lugar que sua cidade proporciona. Ou você pode fazer algo mais "introspectivo", ficar em casa, curtir sua companhia, fazer suas coisas e organizar uma lista de planos imediatos. Hoje, eu resolvi fazer isso. Gosto de escrever sobre meus planos, porque eles dão certo quando faço isso. São 23 h e 20 min e eis que minha lista surge:

Planos imediatos - 2º semestre de 2009:

* Parar de comer chocolate: Além de engordar, porque eu não sei comer pouco chocolate, ele atrapalha a voz, e como eu decidi que vou cantar e estou trabalhando duro nisso (muito mais que as pessoas imaginam), preciso parar.

*Emagrecer 5 kg: Ok...Ok...99,4% das mulheres acham que precisam emagrecer ou engordar. Mas o problema é que, quando eu penso que estou mais "cheinha" minha auto estima vai para o dedão do pé. E, ultimamente, ela está quase no tornozelo.

*Melhorar minha voz para cantar: Bom, como eu falei, eu tenho me esforçado, mas tenho muito chão pela frente. E eu sou extremamente perfeccionista, sempre quero ser "a" melhor.

* Tocar 5 músicas difíceis no violão até dezembro: Certo, 5 é o mínimo.

* Acabar meu blusão de tricôt até quinta-feira: Há anos eu queria aprender a fazer tricot, mas não conseguia. Esse ano eu pensei: "eu vou aprender". E aprendi. SO-ZI-NHA. Podem rir, mas não é fácil, eu sou canhota e ninguém conseguia me ensinar. Mas aprendi e estou tricotando o primeiro blusão da minha vida.

*Falar francês fluentemente até novembro: Eu PRECISO, até porque eu vou enfrentar Paris em dezembro.

* Ler mais do que eu leio: Principalmente os livros de literatura, preciso dar uma atualizada nas minhas análises literárias.

* Controlar meus impulsos nervosos: Continuar o exercício de corrigir os erros e ser feliz, sem coração pesado, ciúmes, dependência.

* Ser menos chorona: Meu Deus, como eu tenho chorado. Tudo me faz chorar, raiva, tristeza, ciumes, saudade da minha irmã.

* Ler o edital para o mestrado: Se eu não fizer a seleção, pelo menos eu sei como funciona.

Acredito que até então a lista está de bom tamanho.

Free day

Terça-feira é o único dia que sou totalmente livre. Posso fazer o que eu quiser, sem culpa. E, como os outros dias eu estou em outros lugares e não em casa, hoje eu resolvi curtir o "lar doce lar". Longe de ser um dia improdutivo, foi ótimo. Há dias eu estava sentindo um nó na garganta, uma vontade de chorar, algo mistura com raiva e rancor, só não sei do que. Aproveitei o dia para chorar. Mas não aquele choro feinho, sem voz. Foi O choro. Depois, sorri aliviada. Pronto. Aquela "coisa pesada" foi embora. Chorar faz bem.

Também aproveitei meu "free day" para pensar nos meus projetos, para estabelecer algumas metas e para exercitar a "independência" e não depender tanto da atenção das pessoas (leia-se: meu namorado). Foi complicado, mas consegui. Pelo menos deixei de lado vários comentários que só causariam um estranhamento. Ganho uma estrelhinha se eu chegar assim até a meia-noite.

Por falar nisso, tudo é questão de exercício. E isso aprendemos na prática. É como tocar violão, ninguém aprende ser exercício. E por falar nisso, meus dedos estão doendo muito, passei horas revisando a última aula de violão e, modéstia à parte, estou saindo melhor do que pensei. Ponto para mim.

O exercício é bom, ele mostra também que ninguém é perfeito, que não adianta falar "isso nunca vai acontecer comigo, eu não sou assim". As pessoas costumam não admitir suas falhas, seus erros e quando admitem, logo vem a frase: "eu sou assim, não vou mudar. Podemos mudar quando sentimos que o que fazemos não está fazendo as pessoas que estão ao nosso lado felizes. Podemos mudar quando nossas atitudes fazem mal a nós mesmos. Podemos mudar sempre que necessário, mas até onde o nosso limite permite. Nada além da nossa força.

Tudo em favor da nossa felicidade.

ABOUT LOVE

Poetas, compositores, escritores. Funcionários públicos, médicos, estudantes. Adultos, jovens, crianças. Não importa quem tu és, o que fazes, o que tens, nem o que desejas. A questão é que, assim como aquele estranho que passa do outro lado da rua, tu também tens necessidade de amor. De sentir que és amado, de conseguir expressar o que sentes e comover quem recebe o que tu tens de melhor: tua capacidade de amar.

Há pessoas que acreditam que um simples "eu te amo" todos os dias pode enjoar, outras sentem esse amor tão intenso que precisam falar o tempo inteiro. Outros ainda, amam de um jeito tão particular que não falam nada, mas fazem tudo para garantir a felicidade de quem ama. Existe pessoas que amam que uma forma tão violenta e doentia que justificam todas as coisas ruins que fazem como "proteção".

O amor é tão falado mas muito pouco compreendido. Associamos tudo ao amor. Justificamos tudo por amor. E confundimos o amor. O que era belo, acaba sendo pálido. O que era cuidado, tornou-se dependência. O diferente vira rotina. "Pra sempre" é sinônimo de promessa aletória. A lealdade é associada a traição. A máscara da verdade cai e a mentira triunfa.

E tu te perguntas o porquê de toda essa trapaça.

E tu não encontrás motivos para justificar porque o amor virou um simples jogo, onde vence quem conseguir enganar por mais tempo. Mas tu podes abandonar esse jogo, e correr atrás de tudo que tu acreditas ser real. Não é por acaso que tu tens essa crença que ainda existem pessoas que valem a pena, que ainda existem pais que educam seus filhos com total afeição. Que existem namorados que são capazes de fazer tudo para estar ao lado da mulher que amam. Que existe protetores dos animais. Pessoas que amam tanto suas vidas que são incapazes de usar drogas. Que existem pessoas semelhantes a ti.

E por mais distante que o amor possa estar de ti, um dia ele aparece, te pega pela mão e te mostra um mundo bem diferente do que tu estás acostumado a ver. Não é conversa fiada, não é conselho, e muito menos mentira. É a crença.

O que eu não entendo

Eu tenho andado meio chata com os erros alheios. Também tenho me questionado sobre várias coisas que, aos olhos dos outros,são normais. Ainda não sei se eu sou o peixe fora d´água, se eu sou diferente ou se as pessoas estão erradas ou, melhor dizendo, enganadas. Essa semana questionei muitas pessoas e me questionei também sobre a necessidade que todo mundo tem de beber. Não existe uma "junção" que a primeira palavra não seja "e quanto de ceva?". Não existe um jogo que futebol que os torcedores assistam sem estar acompanhados da "loira gelada". Eu, sinceramente, tenho achado isso o cúmulo. Em primeiro lugar, porque as pessoas precisam ter uma "muleta", quero dizer, a ceva. E também porque ela deixa com um hálito horrível, faz mal à saúde, engorda e todo mundo já provou que não consegue beber com moderação. Aí, as meninas, para serem iguais os homens e arrancarem os elogios deles do tipo: "nossa, a Luana bebe muito e não fica mal.", "tua namorada é massa, bebe igual a gente" e outros tantos, acabam bebendo em excesso, mostrando que não tem postura nenhuma. Caem, levantam, dançam, rebolam, dizem coisas sem sentido e dão risadas ridículas. Mas tudo socialmente aprovado. Os homens gostam, não é?

Vejo jovens, 15, 18 ou 20 anos. Todos estão numa festa com um copo na mão. Segunda, quarta, quinta, sexta, sábado e domingo. Não tem hora, tudo em nome da "BOA". Já testemunhei tantas coisas horríveis por 4 copos de cerveja a mais. E sinceramente, me decepciono muito com as pessoas que precisam desses "valores". Os jovens, os adultos e as "crianças" criaram a necessidade de beber alguma coisa pra conversar melhor, para ser melhor, para terem dignidade de ser alguém.

E francamente, quando alguma coisa faz você dependente dela é porque não é tão boa assim. Há muita gente que perdeu o valor e o sentido de tanta coisa. E eu me pergunto, porque toda junção, toda festa, toda comemoração precisa ter uma ceva para ficar melhor? Será que as pessoas que estão perto de você também não proporcionam isso?

Lembranças

Há dias com ar de nostalgia. Dias que nunca mais voltarão, nem que tu faças um esforço imenso para que eles aconteçam novamente. Porque eles foram feitos exatamente para permanecer nas tuas melhores lembranças. Dias que, no momento que eles aconteceram, não tinham a conotação que têm agora. Dias banais. Dias que as mesmas coisas aconteciam. E são sobre esses dias, tão bobos, que eu escrevo com lágrimas nos olhos, de saudade.

7 hs da manhã. A mãe abria a porta do quarta. Estava na hora de ir para o colégio. E, lá íamos, eu e a Liége. Enfrentar mais um dia de aula, escutando a mesma frase todos os dias: "Coloca mais roupa, tá frio". Aula. Aula. Aula. Saída do colégio. E voltávamos para casa. Hoje eu nem lembro que caminho pegávamos para voltar. Mas sei que a mãe, a Princesa, a Kita e a Fifi estavam na frente de casa para recepcionar nossa chegada.

Almoço. Academia. Taekwondo. Inglês. Gurias. Telefonemas. Namoros.

E chegávamos a tardinha para assistir "Tarde de Amor" no SBT. E começa a maratona de novelas mexicanas. Só acabávamos quando passada a última novela. Sem esquecer as intermináveis pipocas para assistir "Por teu amor". LA USURPADORA.

Preparações para torneios de Taekwondo eram feitas meses antes porque nada poderia ser esquecido.

Brigas. Risadas. Choros. Tristezas. Alegrias. Músicas que só nós conhecíamos. Compartilhávamos tudo, sem mesmo saber que fazíamos isso. Tudo tinha um companheirismo silencioso. Sincero.

Tudo era tão simples e tão bonito.

E hoje, são lembranças. Mas todas as vezes que lembro dessas coisas eu choro. Choro porque sinto saudade, falta e necessidade. Porque sei que tudo isso acabou. E isso não é pessimismo, mágoa ou tristeza. É saber que crescemos, temos outras responsabilidades, mas é também ter certeza que tudo isso foi feliz, do jeito mais clichê e bobo. Mas foi.

O dia começa assim....

Hoje parece que o mundo inteiro resolveu conspirar ao meu favor. Recebi várias boas notícias. Primeiro, minha irmã passou no mestrado. Minha amiga, a Aline, passou no exame da OAB. Minha mãe resolveu que vai fazer técnico em enfermagem. Recebi um imenso incentivo hoje para montar uma banda (do jeito que eu quero) e estou me preparando pra viajar para Paris. E as aulas de violão estão ótimas. Sexta-feira eu volto para a natação e semana que vem começo aula de técnica vocal. Ultimamente eu tenho feito tudo que sempre quis fazer e nunca tive impulso o suficiente para começar. Estranho como tudo tem outro sentido agora. Se eu pensar na minha vida antes, com tudo que estou vivendo agora, não existe comparação. É tudo bem mais concreto hoje. Tudo mais bonito e sem maldade. Existe empenho, doação e felicidade. E essa semana eu voltei a ser mais legal. O mundo começou a gritar no meu ouvido novamente. E eu voltei a me preocupar com tudo. Voltei a ser humana. E isso é um progresso.

Para uma folha caindo...

A primeira vez que a derrubaram, ela permaneceu sentada, olhou ao redor de si mesma, procurou móveis para se apoiar e em vão tentou segurar as mãos que ofereciam sustentação. Uma, duas e três tentativas. Na quarta, conseguiu endireitar o pé torto e, enfim, levantou-se.
Na segunda vez que a derrubaram, a rua estava fria e escura. Chovia. Seus pés deslizavam nas poças de água, carros passavam apressadamente sem perceber sua desesperada presença. Ficou noites ali, imóvel, até que um dia um velhinho escutou um choro silencioso e, com um largo sorriso, ofereceu-lhe a mão.
A terceira vez que a derrubaram, sentiu que a dor consumia cada parte de si. Não conseguiu pensar em nada. Acha até que ficou inconsciente e quando acordou já estava em pé.
A quarta vez que a derrubaram, o sorriso ingênuo apagou-se. Toda sua alma sentia uma revolta imensa, revolta de quem não admitia o que estava acontecendo, de quem cansou de aceitar. Levantou com suas próprias forças. O semblante não era mais de uma criatura eternamente agradecida pela ajuda dos outros.
Não. Ela não queria perder. Não queria depender. Não queria aceitar. Não queria resignação.
Nem pena. Misericórdia ou perdão.
E nunca mais tentaram derrubá-la. Porque agora ela também sabia ferir.

Todas as minhas tentativas de escrever são um espécie de sofrimento. Eu penso muito. Quero escrever tudo. E não quero ser chata e nem repetitiva. Deve ser fruto dessa natureza perfeccionista e intolerante com meus próprios defeitos. Ou deve ser o resultado de sempre ter alguém buzinando no meu ouvido: "Você pode fazer melhor".

Hoje foi um dia que esperei muito e ganhei pouco. Talvez seja o velho defeito de começar a depender muito dos outros. E quando isso começa, é melhor terminar de uma vez. Porque não existe nada pior que você precisar de um abraço e receber um aperto de mão. Ou você estar empolgadíssimo com alguma coisa e escutar: "ah, legal". Talvez quando você simplesmente está precisando de alguém, e não vê ninguém, as coisas tomam proporções grandes e estranhas.

Eis que a individualidade começa a falar aqui.....